Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты про Вовочку

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,

    подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа

    приговаривает:

    - хочу сына, хочу сына....

    Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:

    - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

     

    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-

    же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-

    вает: "А рамы тоже красить?"

     

     

    Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

    - Дети кто и как из вас помогал фронту?

    Настя:

    - Я высылала на фронт кисеты с табаком.

    Маша:

    - Я помогала маме делать перевязки.

    Учительница:

    - Молодцы!

    Вовочка:

    - А я подносил солдатам снаряды!

    - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

    - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

     

     

     

    Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".

    Встает Вовочка:

    -Стоит статуя в лучах заката.

    С таким вот х...м (разводит руки в стороны)

    В руке лопата.

    Учительница: -Вовочка, а можно без мата?

    -Пожалуйста:

    -Стоит статуя в лучах заката

    С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)

    В руке лопата.

    Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...

    -Да нет проблем:

    -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

     

    Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П"

    Встает Маша: -Пантера.

    -Молодец Маша, пять.

    Вовочка: -А можно я?

    -Можно, только пожалуйста без пошлостей.

    -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!

    -8-O? А это что за зверь ?

    -А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

     

     

    - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько

    раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"

    - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

    _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

     

    В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

    -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.

    Инспектор заходит в класс и спрашивает:

    -Дети, что бы вы хотели пострроить?

    Маша: -Школу.

    Петя: -Дворец пионеров.

    Таня: -Садик.

    Вовочка: -Публичный дом.

    Девочки встают и уходят.

    Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

     

     

    Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

    - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

    Вовочка:

    - Член.

    - Но это же не сосуд!

    - Сосут, еще как сосут!

     

    В школе на уроке математики учителка спрашевает:

    -Петя..

    -A?

    -x$& на, сколько будет 2*2?

    - 5.

    -Садись дурак.

    Вася..

    -А?

    -х$& на, сколько будет 2*2?

    - 3.

    - Садись дурак.

    Вовочка..

    -А?

    -х$& на, сколько будет 2*2?

    - 4.

    - Молодец, садись, профессором будешь.

    Вовочка: - Учителка..

    - А?

    - х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

     

     

    -Вовочка когда у тебя День Рождения?

    -29 февраля.

    -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

     

     

    Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?

    Вовочка: - 24!

    Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?

    Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

     

     

     

    Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'

    Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

    - А ты откуда на свет появилась ?

    - Меня аист принес.

    - А мама ?

    - Ее тоже аист принес.

    - Ну а я ?

    - А тебя мы в капусте нашли.

    Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,

    как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

     

     

    Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

    шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

    и цепляется за дерево.

    Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.

    у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

    - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

    - Где?

    - Да между ног...

    - А - это цветочек Вова..

    - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

     

     

    Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.

    Встает Маша: - Желудь.

    - Молодец Маша, садись, пять.

    Встает Катя: - Жаворонок.

    - Молодец Катя, садись, пять.

    Встает Вовочка: - Ж_па!

    Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!

    Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

     

     

    В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

    - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?

    - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя

    маленькие...

    - А вот и неплавильно! Глаз больше!

    - Почему?

    - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой

    наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

     

     

    Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

    - А правду говорят, что y тебя такой длинный?

    - На, посмотри (вываливает на стол).

    - :-O. А меня вые&^%^%?

    - Раздевайся.

    - А лифчик тоже снимать?

    - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,

    что она хомут задними ногами сняла!

     

     

    Учительница спрашивает:

    - Кто самый популярный человек ?

    Вовочка тянет руку:

    - Майкл Джексон !!!

    - Садись, два !

    На следующий день:

    - Итак, дети, кто самый популярный человек ?

    Вовочка:

    - Президент !!!

    - Садись, пять !

    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

    - Сорри, Майкл, - бизнес !

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: Контроль качества органических вяжущих и асфальта, Пенетрометр, АПН, ПБА; Чернобыльская катастрофа; Проектирование, закрепление грунтов; Услуги, оснащение аналитических, испытательных и дорожно-строительных лабораторий; Писательница Екатерина Коновалова; Продвижение отечественного персонального компьютера;