Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты про Вовочку

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

     

    Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

    - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

    Вовочка:

    - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

    Учительница:

    - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

    шесть? Вовочка:

    - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

     

    Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

    - Где ты был вчера?

    - У меня дедушка вчера умер.

    - Инфаркт что-ли?

    - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

    - Так он сгорел?

    - Нет.

    - В дыму задохнулся?

    - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

    - А-a, так он разбился?

    - Нет, пожарные тент натянули.

    - Так в чем дело?

    - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

    - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

    - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

    - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

    - Да пристрелили его, надоел он всем.

     

    Вовочка стоит во дворе и кричит:

    - Наташа!

    Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

    - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

    - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор

    вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

    - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

    - Мой мячик в женский туалет закатился...

     

    Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит

    поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

    Маша ему говорит:

    - Может быть пойдем чай попьем?

    - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

    - ?

    - Куплю что нибудь к чаю.

     

    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в

    ресторан.

    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

     

    Директор приводит в класс новую учительницу:

    - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она

    понравится.

    Вовочка:

    - Да, фигурка ничего.

    Директор (гордо):

    - Сам выбирал!

     

    P.S:

    Приходит Вовочка домой, и кричит:

    - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

    А мама ему и говорит:

    - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата

    твоего

    Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

     

     

    Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

    бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

    Проходит час. Вовочка думает:

    "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

    Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

    она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

    Танечка. Вовочка спрашивает:

    - А ты чего в школьном платье пришла?

    - Так ведь завтра в школу...

     

    Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

     

    -мам, а мам можно я надену лифчик?

    -Нельзя!

    -Мам, но мне ведь уже 15 лет.

    -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

     

    После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

    кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка

    раненего спасла. А Вовочка говорит:

    - А мне больше всего понравился наркоман.

    - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

    - Был, он все время затягивался и говорил,

    "Хороший у вас план товарищ Жуков"

     

    Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

    -Ну как тебе твоя новая мама?

    Вовочка отвечает:

    -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

     

    На уроке училка диктует предложение:

    В углу скребет мышь.

    Вовочка спрашивает:

    -Марь Иванна , а кто такой "скр"?

     

    Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

    - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

    Вовочка пошел к окну:

    - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

    Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители

    трахаются

     

    Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"

    Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

     

    Вовочка: "Маша не бл$дь?

    Ма-а-а-аша не бл$дь?

    М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?

    Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

     

    Вовочка спрашивает у мамы:

    - Мама, скажи, а откуда дети берутся?

    - Я же тебе говорила, их приносит аист.

    - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: изготовление средств контроля строительства; Падение рубля - рассказ; Об Аэрографии; О браке, изменах статьи; Растительные витамины, минералы; О похудении;