Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты про Вовочку

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    На уроке. Учительница:

    - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на

    него?

    Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!

    Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического

    строительства в нашей стране.

    Вовочка, - А я - о бабах.

    Учительница: - Вовочка, но почему?

    Вовочка: - А я о них всегда думаю.

     

     

    Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

    Маша: " Ананасы растут в африке."

    Учительница: " Молодец Маша."

    Миша: " Папа купил в магазине ананас."

    Учительница: " Молодец."

    Вовочка: " А от нас папа ушел."

    Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"

    Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

     

     

    Дети пришли на экскурсию в зоопарк.

    Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то

    козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.

    Детишки увидали это, к учительнице подходит

    Машенька и спрашивает:

    - Марья Петровна, а зачем это козлик

    на козочку запрыгнул ?

    - А это он для того запрыгнул, чтобы

    лучше видеть травку, небо, птичек.

    Вовочка:

    - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

     

    Вовочка приходит домой отец его спрашивает.

    -Что ты делал на химии?

    -Взрывчатку взрывал.

    -А что на дом задали ?

    -Не успели!

     

    Вовочка потходит к папе и спрашивает:

    -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?

    -Да сынок.А что?

    -А как же тагда я родился в январе?

     

     

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

    хвост. Мать в испуге кричит:

    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

    - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

     

     

    Мама кричит с балкона:

    - Вовочка, где ты?

    Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

    недовольный голос:

    - Ну, что?

    - Чем ты там занимаешься?

    - Машку трахаю!

    - Смотри, только не кури!

     

     

    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

     

     

    Учитель спрашивает учеников:

    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

    года, потрясла вас сильнее всего?

    - Меня - Наполеон.

    - Меня - Ганнибал.

    - Меня - Юлий Цезарь.

    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за

    первое полугодие.

     

     

    - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

    - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

    месте.

     

     

    Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

    - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

     

     

    Учительница спрашивает на уроке биологии:

    - Дети, какого цвета бывают яйца?

    - Серые, белые.

    Вовочка:

    - Синие.

    - Вовочка, у кого ты их видел?

    - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

     

     

    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

    счастливых лет в своей жизни, он ответил:

    - Конечно, это когда я учился в первом классе.

     

     

    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

    наступает на один.

    - Мужик, ты что ох...ел?

    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

    - Ваш сын матом ругается.

    Мама заставляет Вовочку извиниться.

    - Прости, мужик, х...ня получилась.

     

     

    Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

    - Что это они делают?

    - Да, это Жучка Бобика катает...

    - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

     

     

     

    Учительница спрашивает:

    - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий

    однозначные, часто излишние слова).

    Вовочка:

    - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

     

     

    Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и

    говорит:

    - Чуешь, чем пахнет?

    - Опять у матери в .... ковырялся.

     

     

    - Ты где научился так ругаться, Вова?

    - Этому нельзя научиться, это дар природы!

     

     

    Из разговора мальчишек:

    - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

    - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

    - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

     

     

    - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

    - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

    - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

    получается?

    - А, понял! Получится фига!

     

     

    Учительница спрашивает:

    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в

    другом тридцать, что это значит?

    - Это значит, что я надел чужие брюки.

     

     

    Вовочка:

    - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

    Учительница:

    - Вова, откуда ты такие слова знаешь?

    - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

    - И ты тоже?!

    - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: Кошки шотландская г.Петропавловск-Камчатский; Пожарное оборудование Беларусь Могилев; Проектирование, закрепление грунтов; Подворье в Волгограде, реализация яиц, выращивание и продажа птицы; GloryDay продажи; О программе обучения вождению;