Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты про Вовочку

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

     

    Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

    учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

    родителей и, заодно, питомца.

    Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

    входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

    вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

    лестницы, картины в подлинниках.

    Училка, смущенная, тихо спрашивает:

    - А В-в-вовочка д-дома?

    Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

    - Вольдемар! К Вам дама!

    - ПИЗДИШЬ!

    Характерным жестом поправляя бабочку:

    - БЛЯ буду-с!

     

    - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

    - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,

    присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как

    бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,

    тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,

    исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня

    ради бога!..

     

    Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь

    заперта.

    Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители

    занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

    - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

    носу!!!

     

     

    Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:

    "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в

    школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна

    расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,

    мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин

    адрес в записную книжку.

     

    - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не

    отец?

    - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

     

    - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы

    трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

    - Летчиком.

     

    Вовочка:

    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

    - Папа уже знает, он висит на люстре.

     

    - Почему ты плачешь, Вовочка?

    - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она

    курица.

    - Ну и что?

    - А кто же тогда я?!

     

    - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

    - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и

    не гаснет.

     

    Отец говорит Вовочке:

    - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А

    что бы сделал на моем месте ты?

    - То же, что и ты. Соврал.

     

    На урок зоологии учительница принесла арбуз.

    - Что это такое, дети?

    - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

    - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит

    учительница.

    На следыющей день учительница приносит дыню.

    - Дети! Что это?

    - Дыня

    - Неправильно! Это мичуринская слива.

    На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,

    высыпав на стол учительнице, спрашивает:

    - Марь Иванна, а это что такое?

    - Как что? Конечно же раки!

    - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

     

    Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

    - Каких ты знаешь композиторов?

    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

    взял книгу, стукнул по парте.

    - Бах, - сказал Вовочка.

    - Правильно. Кто еще?

    Друг вырвал из тетради листок листок.

    - Лист.

    - Хорошо, еще.

    - Членников.

    - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

     

    Мать ругает маленького Вову:

    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

    Быстро!

     

    - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

    - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

    - Ну и что?

    - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

    и растак!"

     

    Учительница сказала на уроке:

    - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

    вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

    первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

    слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

    Катя.

    - П и Н, - сказала Катя.

    Учительница подумала и сказала:

    - Не знаю.

    - Пушкин

    - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

    ты Сережа.

    - Л и В.

    Учительница призналась, что не может догадаться.

    - Лермонтов.

    - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

    Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

    - Х и И краткое

    - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

    учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

    Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

    - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

    Элла Ивановна.

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: Фиксаторы для суставов рук; О породе Шотландских кошек; О программе обучения вождению; Отдых в Коктебеле – Отель Лилия; Бокс в Волгограде; Чернобыльская катастрофа;