Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в

    шеренгу сняли им штаны и говорят:

    -- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и

    муж останутса жить.

    Первая идет с закрытыми глазами.

    -- Это не мой, это не мой, это мой.

    Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает,

    что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в

    шеренгу.

    Третья идет:

    -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей

    деревни...

     

    Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

    Доктор:

    - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем

    лечить сифилис.

     

    Работал в одном банке программист, все было отлично, но в

    один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...

    Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на

    дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск

    воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в

    очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет

    волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него

    бутылку - на ней Инструкция:

    Инструкция по применению шампуня.

    Намочить голову,

    Выдавить небольшое количество шампуня на руку,

    Растереть шампунь по волосам,

    Смыть водой,

    Повторить.

     

    Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех

    режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.

    Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один

    вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!

    Нужно что-то делать...

    Экзаменатор:

    - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по

    филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -

    вам пять, отвечу - придете в следующий раз.

    Студентка (не задумываясь):

    - Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит

    от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского

    рода, а происходит от предмета мужского рода.

    Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом

    он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча

    встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет

    в дверях и умоляющим голосом:

    - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

    Студентка (с умным видом):

    - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне

    придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут

    пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

     

    Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров

    на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся

    белотелую женщину с распущенными длинными волосами.

    Останавливает пролетку и приказывает денщику:

    - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси

    ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,

    картишек и так далее.

    Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг

    дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

    - Ваше превосходительство, насчет поездки в город,

    гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -

    никак-с, они поп-с.

     

    Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не

    украли повесил записку: "Под елкой водки нет"

    На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку

    не брал"

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Вегетарианская кухня; Спецодежда, спецобувь; Фильмы онлайн; Тхеквондо, фотографии мероприятий и сборов; Заволжье, детство в Сталинграде; Сетевое оборудование роутеры, хабы, свитчи;