Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты про Вовочку

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м

    член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом

    наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа

    лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него

    такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.

    Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак

    укушу.

     

     

    Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться

    любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка

    встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у

    окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и

    рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,

    смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна

    стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."

     

    Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет

    смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый

    раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра-

    вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,

    он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".

    "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!

    Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,

    но ход мысли у Вас правильный"

    Еще вариант -

    "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х"

    начинается" - Хор.

     

     

    У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"

    Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

    У: Молодец, Таня.

    Вовочка: Бабушка взяла газету.

    У: Ну и что?

    В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

     

     

    Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".

    Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".

    Тогда Вовочка посылает вторую записку:

    "Гарантирую -- детей не будет!"

     

     

    Приходит Вовочка в первый класс.

    - А ты считать умеешь? - интересуется учительница.

    В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

    Училка: - А дальше знаешь?

    В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

     

     

     

    Леночка ! Как летают утки ?!

    - Утки ? Утки летают косяками !

    - Косяками ? Косяками - это пять !

    Васенька ! Как ездят машины ?!

    - Машины ? Машины ездят на колесах !

    - На колесах ? На колесах - это пять !

    Вовочка ! Как пасутся коровы ?

    - Коровы ? Коровы пасутся на травке !

    - На травке ? На травке - это пять !

    Как твоя фамилия ?

    - Косячков !

    - Косячков ? Косячков - это пять !

    Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !

     

     

    На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает

    - Дети, у кого самые большие яица ?

    Миша - У курочки

    - Молодец !!!

    Аня- У пингвина ...

    - Ну может ...

    Вовочка тянет руку

    - Ну а ты как думаешь Вовочка ???

    Вовочка- Самые большие яица у слона !!!

    - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!

    Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

     

     

    Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

    - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

    Вовочка тянет руку:

    - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

    - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

    - А это их пригвоздила социалистическая мораль!

     

     

    Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,

    и учит его с ним обращаться:

    - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.

    Две отдаем государству, а семь оставляем себе.

    До тебя дошло ? Вовочка ?

    - Непонял. :-&

    - Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.

    Две отдаем государству, а семь оставляем себе.

    Ты понял ?!?!?

    - Нет, А бывает такая машина только наоборот?

    - Да! Вовочка это твоя мама! :)

     

    Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:

    - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

    - Ну Вовка! Я его убью на х#$й!

    Через неделю учительница звонит:

    - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!

    - А это я его убил на х#$й!

     

     

    Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

    - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку

    отбила :-( .

    Отец:

    - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,

    так я через нарисованную дверь выскочил.

     

     

    Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:

    В: Что Танечка грустная такая?

    Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(

    В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

     

     

    В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как

    зовут,кто родители,etc.

    Встает Машенька,говорит:

    -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.

    Встает Мойша и говорит:

    -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому

    русский.

    Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :

    -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама

    русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

     

     

     

    Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

    Ну что, Маша, кем работает твой папа?

    - Мой папа - милиционер.

    Сколько получает?

    - 100 тысяч рублей.

    А мама?

    - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.

    Ну и сколько у вас бюджет семьи?

    - 150 тысяч .

    Молодец 5.

    Дошла очередь и до Вовочки.

    Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.

    Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.

    Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

    - Садись Вовочка, Два!

    "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

     

     

    Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом

    ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в

    молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

     

     

    Вовочка приходит к маме и говорит :

    - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда

    Мама :

    - На Боре нельзя !

    - Но мама, я люблю его

    - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!

    - Но мама, почему ?

    - Но ведь Боря еврей !!!

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: Фиксаторы для суставов рук; Справочники телефонов Волгограда; Витаминные добавки и комплексы; seo, оптимизация, раскрутка сайта; Сотовые телефоны, аккумуляторы; Независимый автоэксперт;