Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты про Вовочку

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Вовочка прибегает домой из школы.

    - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла

    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

    клей и приклеилась к полу!

    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?

    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

     

     

    Мать Вовочки - учителю:

    - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда

    ли?

    - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

     

     

    Учитель:

    - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

    - Ша!

     

     

    - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

    учительница.

    - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

    которой один наверняка будет убит.

     

     

    Соседка прибегает к отцу Вовочки.

    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

    - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

     

     

    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и

    противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих

    зубок!

     

    Вовочка:

    - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про

    меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на

    меня алименты.

     

     

    Учитель спрашивает маленького Вовочка:

    - Твой пиджак и чего сделан?

    - Из сукна.

    - Верно; а сукно из чего выделывается?

    - Из шерсти!

    - Молодец! А шерсть кто нам дает?

    - Овцы.

    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

    - Папа.

     

     

     

     

    Мать:

    - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

    Вовочка:

    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой

    характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

     

     

    Вовочка - отцу:

    - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что

    бы ты сделал на моем месте?

    - То же, что и ты. Соврал.

     

     

    В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между

    ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит

    пример:

    - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка

    отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к

    щеке. Что это было?

    Вовочка поднял руку:

    - Поцелуй контролера, мадмуазель!

     

     

    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

    - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

    - Вот этого-то я и боялся.

     

     

    Учитель предупреждает учеников:

    - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными

    заболеваниями. Кто может привести пример?

    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего

    попугая.

    - Ну и?..

    - Попугай с ума сошел.

     

     

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница

    Вовочку.

    - Каких ты знаешь композиторов?

    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

    стукнул по парте.

    - Бах, - сказал Вовочка.

    - Правильно, - сказала учительница.

    Друг вырвал из тетради листок.

    - Лист, - сказал Вовочка.

    - Хорошо, еще, - просит учительница.

    - Членников, - говорит Вовочка.

    А учительница ему:

    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

     

     

    Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

    вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю

    школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

    - Что ты делаешь?

    - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные

    зоны.

     

     

     

    Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они

    с папой жили целый месяц:

    - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,

    а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с

    дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

     

     

     

    - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

    - папу.

    - Почему?

    - Его никогда нет дома.

     

     

     

     

     

    - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

    - Потому что я ими только что мыл лицо.

     

     

    Вовочка:

    - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

    самого узкого круга.

    - Для самого узкого круга? Как это понять?

    - Будут только учитель и ты.

     

     

    - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в

    школе?

    - Звонок, папа.

     

     

    Учительница велела ученикам принести в школу медицинские

    инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

    Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

    - Вовочка, где ты его взял?

    - У дедушки, - отвечает Вовочка.

    - А что он тебе сказал?

    - Ап-ап-ап...

     

     

     

    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

    - А я найду, - весело отвечает он.

     

     

    - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

     

     

    Учительница спрашивает школьников:

    - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

    Вовочка тянет руку:

    - Широкая задница!

    - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!

    - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую

    широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

    "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

     

     

    Учительница спрашивает в классе:

    - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

    Вовочка:

    - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

    завтра!"

     

     

    Учитель:

    - Женщина смотрит из окна, какое это число?

    - Единственное, - отвечает Маша.

    - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

    - Это бордель, - ответил Вовочка.

     

     

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором

    фирмы..."

    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

    - А ты почему не пишешь?

    - Ожидаю секретаршу!

     

     

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и

    начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

    Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает

    дверь и спрашивает:

    - Он уснул?

    - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: Проектирование, закрепление грунтов; Бандажи, корсеты; Первый понтонный; Сотовые телефоны, аккумуляторы; Галерея тхеквондо; Йога для беременных;