Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Над селом фигня летала

    Серебристого металла.

    Много стало в наши дни

    Неопознанной фигни.

     

    Я любила тебя, гад,

    Двадцать месяцев подряд.

    А ты меня - полмесяца,

    И то решил повеситься.

     

    Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается

    и говорит:

    - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?

    Поцык рассказывает:

    - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею,

    пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в

    стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на

    хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!

    Судья поднимается и говорит:

    - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я

    в его блатном жаргоне не кантачу.

    Моцык и отвечает:

    - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса

    клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

     

    Мать примеряет перед зеркалом шубу.

    - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.

    - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,

    и тебя на свете не было бы.

     

    Горничная спрашивает постояльца отеля:

    - Когда вас разбудить?

    - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

    делец, - нужен крепкий поцелуй...

    - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

     

    Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

    интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

    Жена говорит:

    - Да я тебе покажу.

    Включает музыку и медленно раздевается.

    - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

     

    Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.

     

    Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

    он спрашивает:

    - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

    - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

     

    Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой

    господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,

    c чего бы начать разговор. Наконец спросил:

    - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

    - Эту машину и другого водителя...

     

    Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

    сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

    - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

    - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

    За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,

    скажет: "Gud morning! "

    Ну, та, естественно, и спрашивает:

    - А если сразу за обе дернуть?

    Попугай:

    - Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

     

    Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней

    кабинке слышится натужное кряхтение...

    Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по

    привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

    - А-а-а-а!!!

    Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

    - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

     

    Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-

    Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:

    Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу

    рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об

    мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

     

    Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

    - Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.

    Тебе семь и мне семь.

    - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.

    - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

     

    Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

    благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

    время он обращается к сыновьям.

    - Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

    А старший сын c усмешкой.

    - Ты, батя

     

    Два алкаша хотят выпить:

    - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

    Вася после возвращения:

    - Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

    каким-то мужиком там спит!

    - Тсссс! Это водка того мужика!

     

    Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

    - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

    Прохожий спрашивает:

    - Что с вами?

    - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а

    я увидел лом на земле и говорю:

    - Эй, козлы, вы куда?

    - А они что?

    - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: приборы контроля дорожных работ; действия кинезио тейпов; Справочники телефонов Волгограда; Домашние принадлежности; Объявления г. Костюковичи; Интернет магазин;