Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.

    Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

    "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."

    Грузин монетку бросил, читает:

    "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь

    подходит к автомату, бросает монетку, читает:

    "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз

    бросает монетку в автомат, читает:

    "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы

    рейсом 700."

     

    ----------------------------ТРИ---------------------------------

    Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет

    зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через

    пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит

    "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и

    тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.

    Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

     

    2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем

    остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне

    стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -

    верблюд ехать не хочет.

    Строитель:

    - На эстакаду.

    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит

    верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

    Мужик:

    - А как же я его догоню?

    - На эстакаду.

     

    - Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

    - Ха! Она приползла ко мне на коленях!

    - И что дальше?

    - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

     

    Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только

    собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит,

    вкрадчиво так:

    - Здесь рыбы нет...

    Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот

    же тихий голос ему повторяет :

    - Здесь рыбы нет...

    Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :

    - Здесь рыбы нет...

    Тот озверел :

    - Да кто это ... говорит-то?!...

    - Это говорю я, директор катка...

     

    Теща приходит к зятю.

    - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,

    но похорони меня в кремлевской стене.

    На следующее утро зять приходит к теще.

    - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня

    в двенадцать.

     

    Две француженки беседуют.

    - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?

    - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.

    - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

     

    Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

    - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

    - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

     

    Уголок экспериментатора

     

    Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после

    каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного

    стола.

     

    Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им

    мешать.

     

    Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не

    "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые

    ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке

    швабры и докурить.

     

    Если для избрания в действительные члены Академии наук вам

    недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором

    перекиси водорода. Раз, и готово!

     

    Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем

    воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб

    - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем

    письменном столе.

     

    Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для

    этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку,

    негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

     

    Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее,

    если воспользоваться обычным строительным экскаватором за

    пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

     

    Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете

    как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и

    пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли

    Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и

    Клапейрону.

     

    И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть

    люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя

    Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не

    разбрасывают окурки.

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Рабочая обувь, одежда; Земельные работы; уборка территорий; Косметологические услуги; Пришельцы из иных миров фантастика; Фильмы онлайн; Бриджи, колготы, моделирующее белье;