Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    -Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,

    глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

     

    Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:

    -Скажите, как пройти к Эрмитажу?

    -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

     

    Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:

    -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?

    -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.

    Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на

    очередь. Походит другой покупатель:

    -Бутылку пива можно?

    -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.

    Мужик недоумевая говорит продавцу:

    -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?

    -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

     

    Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит

    Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.

    -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

    -Это не булочка, это калач.

    -Винни, дай мне кусочек калача!

    -Это не калач, это пирог.

    -Винни, ну дай же мне пирога!

    -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

     

    Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.

    Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,

    все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:

    - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

     

    "Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

     

    WHITE BLACK

    1) KRP-P4 2)...

    BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты...

    White: Black:

    ... 8) MAT!... 9) отэц!

     

     

    Молодой человек! не ходите туда - там обрыв!

    - Не фиг-а-а-а...

     

    Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:

    - Чап-чап, чап-чап...

    Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:

    Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!

    Пошел, сзади опять:

    Чап-чап, чап-чап...

    Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого

    преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует

    дальше.

    Вдруг слышит сзади:

    Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

     

    Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая

    блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.

    - Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко

    с песочком и лопаткой?...

     

    - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были

    встетиться час назад.

    - А как он выглядит?

    - Ну думаю, весь зеленый от злости...

     

    - А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

    - Я ее уволил!

    - Да ты что? Такую милую девушку?

    - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!

    - Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

    - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

     

    Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,

    делится впечатлениями со своим приятелем:

    - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только

    пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце

    для жены и акула для моей тещи.

     

     

    В больничную палату заходит человек со словами:

    - Кто сдавал анализы такого-то числа?

    - Я сдавал, - отвечает больной

    - Какой у вас рост?

    - Метр шестьдесят пять

    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

    - Доктор, а как же мои анализы?

    - Я не доктор. Я - плотник.

     

    Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:

    - Слушай, мы сильно ядовитые?

    - Сильно!

    - Сильно-сильно?!

    - Сильно-сильно-сильно!

    - Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

     

     

    Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

    Командир командует:

    - Первый! Пошел!

    - Второй! Пошел!

    - Третий! Пошел!

    - Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

    Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

    видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

    - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

     

     

    У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает

    в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:

    - Шеф, св-в-в-вободен?

    - Ну, свободен...

    - Пшли, потанцуем!

     

     

    Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

    - Стой! Кто идет?!

    - Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

     

    - Вы предпочетаете интимный секс или групповой?

    - Групповой.

    - А почему?

    - Там сачкануть легче.

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Кошки, собаки, мед и пчелы; Дуршлаг с креплениями на раковину; Серпухов; Краткие заметки; Париж проживание; Тхеквондо, фотографии мероприятий и сборов;